Lidando com o ciúme como um casal

Vamos mergulhar profundamente em tópicos específicos, especialmente aqueles que exploram questões importantes nos relacionamentos. Hoje, vamos abordar um tema delicado e comum: o ciúme. Se você está enfrentando isso no seu relacionamento, vamos ajudá-lo a compreender melhor a si mesmo e ao seu parceiro, além de oferecer ferramentas práticas para lidarem juntos com essa emoção.

Neste artigo, vamos explorar:

• O que é o ciúme e como ele se relaciona com a autoconsciência relacional.
• Os aspectos internos de quem está sentindo ciúme.
• Os aspectos internos de quem convive com um parceiro ciumento.
• Estratégias e ferramentas para gerenciar o ciúme em casal.

Ajudaremos você a deixar de lado o julgamento e o medo ao lidar com o ciúme, substituindo essas reações por curiosidade e habilidades práticas. Enquanto lê, preste atenção aos seus pensamentos, sentimentos e sensações corporais. Eles são pistas importantes sobre o que você precisa trabalhar e curar em si mesmo.

O Que é Ciúme?

Os psicólogos não têm consenso se o ciúme é uma emoção ou um pensamento. Na verdade, ele envolve ambos. As emoções associadas ao ciúme podem incluir medo, raiva ou vergonha, enquanto os pensamentos podem surgir como: “Acho que meu parceiro sente atração pelo colega de trabalho” ou “Tenho a impressão de que ele acha outra pessoa mais interessante do que eu”. Esses sentimentos e pensamentos se alimentam mutuamente, levando a comportamentos como interrogações excessivas, checagem do celular do parceiro ou até o afastamento emocional.

O psicólogo Dr. Robert Leahy define o ciúme como uma “preocupação irritada e inquietante”. É importante diferenciar isso da inveja. Segundo o dicionário, a inveja é um “desejo descontente pelas vantagens de outra pessoa”, frequentemente relacionada a atributos, posses ou status. Já o ciúme é caracterizado como “uma suspeita desagradável ou apreensão de rivalidade”. Em resumo, o ciúme está ligado à ameaça de perder algo valioso.

O ciúme geralmente segue um padrão em forma de curva. No extremo inicial, a curva é plana e desinteressada, indicando pouca ou nenhuma conexão emocional no relacionamento, e, por isso, ausência de ciúme. No outro extremo, o ciúme atinge um nível crítico, podendo gerar comportamentos de controle e até violência. É crucial destacar que nenhuma forma de ciúme justifica atitudes controladoras, perseguição ou abuso. Cada indivíduo é responsável por regular suas emoções, sem recorrer a ações prejudiciais.

Aqui, focaremos nos tons intermediários dessa curva, onde o ciúme se manifesta como uma mistura de amor e medo. Nossas escolhas são guiadas por duas energias: amor ou medo. O ciúme movido pelo amor se expressa como “Eu valorizo você”, “Quero continuar construindo este relacionamento” ou “Tenho medo de perder algo especial”. Já o ciúme movido pelo medo pode soar como “Tenho pavor de ser humilhado” ou “Não quero que você crie outros laços importantes”. Consegue perceber a diferença entre essas energias?

Quem Lida com o Ciúme

O ciúme reflete insegurança e pensamentos como “Eu não me sinto seguro ou tranquilo”. Isso não significa que temos o direito de nos sentir totalmente seguros o tempo todo. Em um relacionamento íntimo, somos desafiados a aceitar que amar alguém exige investimento emocional. Quanto mais investimos, mais tememos perder essa pessoa. Esse paradoxo entre amor e perda nos deixa vulneráveis.

Nosso parceiro tem o papel de nos tranquilizar com afirmações como “Estou aqui”, “Você é especial para mim” e “Eu te apoio”. Mas também é nossa responsabilidade aprender a nos acalmar e confiar que, mesmo diante do pior cenário, não abandonaremos a nós mesmos.

O ciúme, nesse contexto, surge como um alerta para uma ameaça real ou percebida de perda. Ele é um sinal de que algo precisa de atenção. Apesar do impulso de agir imediatamente, o desafio é pausar. Quando sentimos ciúme, muitas vezes temos uma das três reações abaixo:

1. Reprimir os sentimentos: Alguns veem o ciúme como sinal de fraqueza e tentam ignorá-lo. No entanto, como qualquer terapeuta cognitivo-comportamental diria, reprimir emoções não funciona. Perdemos as lições que esses sentimentos poderiam nos ensinar.
2. Afastar-se emocionalmente: Outros se isolam ou tentam anestesiar as emoções. Isso não só prejudica o relacionamento como também nos impede de experimentar emoções positivas, já que não é possível “anestesiar” seletivamente.
3. Transformar sentimentos em ações: Algumas pessoas agem de forma crítica, controladora ou acusatória, culpando o parceiro por “provocar ciúme”. Isso dificulta discussões construtivas sobre insegurança e cria ressentimento no relacionamento.

Quando o ciúme surgir, tente parar e olhar para dentro de si. Imagine que esse sentimento é como uma criança confusa e agitada, que precisa de cuidado e atenção.

Aquele que enfrenta um parceiro ciumento

O primeiro ponto pode ser o mais desafiador e incômodo deste episódio, mas vale a pena considerá-lo: Se seu parceiro expressa que está sentindo ciúmes, você teria coragem de olhar para dentro de si e se perguntar se, de alguma forma, você está criando as condições para que ele se sinta assim, para que você, por sua vez, se sinta seguro? Provocar ciúmes no parceiro pode ser uma maneira de lidarmos com nossa própria insegurança – se você sente ciúmes, eu me sinto seguro. Projetar nossas inseguranças em outra pessoa é uma forma de lidar com elas.

Nossa sociedade é baseada em uma cultura de dominação, o que nos coloca em risco de enxergar os relacionamentos como dinâmicas de superioridade e submissão. Se você cresceu em um ambiente familiar onde viu situações de domínio e subjugação, é provável que repita esses padrões em seus relacionamentos íntimos. Não porque você tenha falhado, mas porque foi um bom observador. Esse era o modelo que você conhecia. Se isso ressoa com você, seu trabalho será encontrar formas mais profundas de se sentir seguro, valorizado, reconhecido e digno.

Talvez o seu parceiro ciumento esteja lutando porque traz para o relacionamento uma ferida antiga – como ter sido traído ou abandonado em relacionamentos anteriores. É importante lembrar que não é sua responsabilidade pagar por erros que você não cometeu. No entanto, você pode ser um aliado no processo de cura dele. Como você pode oferecer segurança, confirmar a realidade e sentir orgulho disso, ao invés de se sentir diminuído? Quando seu parceiro percebe sua confiabilidade, isso contribui significativamente para sua recuperação emocional.

Além disso, busque por sinais de progresso. Talvez o ciúme do seu parceiro esteja ligado a um histórico de violações de limites, seja no relacionamento atual ou em experiências anteriores. Se você está comprometido em agir com integridade, como acredito que esteja, converse com ele sobre o que você aprendeu com o passado e os compromissos que está disposto a assumir para manter essa integridade. Valorize o progresso que você já alcançou e o que ainda está disposto a conquistar.

Aqui estão algumas formas de abordar limites em relação ao ciúme:

• “Continuarei a preservar minha autonomia e quero ser responsável por você. Se ou quando você se sentir abalado, vamos conversar.”
• “Não vou abrir mão de certas coisas apenas para agradá-lo, pois isso pode gerar ressentimento e prejudicar nosso relacionamento. Além disso, ao não abordar as questões, perdemos a chance de construir confiança mútua.”
• “Não me comprometo a esconder ou evitar conflitos para evitar brigas.”

Esforce-se conscientemente para oferecer segurança e responsabilidade ao seu parceiro. A confiança é a base de um relacionamento sólido. Você quer que seu parceiro se sinta seguro com você e, ao mesmo tempo, experimente a sua própria segurança emocional.

Lidando com o Ciúmes como um Casal

O ciúmes é uma oportunidade para praticarmos a Autoconsciência Relacional: refletir sobre o que está acontecendo dentro de nós e abrir um diálogo com nosso parceiro para lidarmos com isso juntos. Devemos encarar a situação a partir da Equação Dourada do Amor: Minhas questões + Suas questões = Nossas questões. Devemos aplicar essa equação ao ciúmes, não com o objetivo de resolvê-lo de imediato, mas para entender o que cada parceiro pode fazer para equilibrar a tensão entre autonomia e responsabilidade, entre se acalmar e buscar tranquilidade.

Vamos considerar um exemplo. Exemplos são complexos porque retiram o contexto e as nuances, mas nos ajudam a ilustrar as questões de “minhas questões”, “suas questões” e “nossas questões”. Imagine que o Parceiro A seja amigo de seu ex. Quando ele se encontra com esse ex, o Parceiro B se sente ciumento. Existem várias possibilidades do que pode acontecer a seguir.

Opção #1

O Parceiro B reprime seus sentimentos e diz que está tudo bem.

Opção #2

O Parceiro A deixa de se encontrar com seu ex.

Opção #3

O Parceiro A e o Parceiro B usam o ciúmes do Parceiro B como uma oportunidade para trabalharem juntos como casal.

As vantagens das Opções #1 e #2 são que elas resolvem o momento. O “problema” é afastado da mesa. Mas essas opções trocam uma solução imediata por uma oportunidade de crescimento como casal. Então, vamos analisar mais profundamente a Opção #3. A seguir estão algumas perguntas que podem ajudar a refletir sobre o ciúmes e trabalhar nisso em conjunto.

1. O que é importante para o Parceiro A sobre a amizade com seu ex?
2. O que é assustador ou perturbador para o Parceiro B em relação a essa amizade?
3. Quem o Parceiro A tem medo de se tornar se se afastar dessa amizade em nome do relacionamento? (Havia alguém na família de origem do Parceiro A que se sacrificou ou se encolheu?)
4. Quem o Parceiro B tem medo de se tornar se “permitir” que a amizade continue? (Havia alguém na família de origem do Parceiro B que foi pego de surpresa ou feito de tolo?)
5. Quais histórias culturais maiores moldam o contexto desse impasse? Como a socialização dos papéis de gênero, raça/etnia, crenças religiosas, etc., moldam as experiências de cada um com esse desafio relacional?
6. Por que isso está acontecendo agora?

Por que agora? O impacto do estresse

Quando estamos sob estresse, tendemos a regredir, voltando a formas menos saudáveis de lidar com as situações. A insegurança aumenta, e se não estamos completamente confortáveis com quem somos, podemos sentir uma vontade maior de controlar o que está ao nosso redor. Mas vamos focar mais nessa última pergunta, especialmente em um contexto de desenvolvimento. Por que agora? É essencial entender o momento em que o ciúmes começa a influenciar a dinâmica do relacionamento.

Pesquisas indicam que o ciúmes tende a ser menos comum no início de um relacionamento romântico, quando ainda não há muito investimento. Com o tempo, à medida que o compromisso aumenta, o ciúmes também pode crescer. O que sabemos é que transições aumentam a insegurança. Ao enfrentarmos novos desafios, estamos mais suscetíveis a ser ativados emocionalmente. Por exemplo, um estudo sobre ciúmes em casais heterossexuais com amigos do sexo oposto revelou que casais noivos eram os mais propensos a sentir-se ameaçados. A pesquisa sobre confiança de Gottman mostra que os recém-casados têm níveis altos de confiança, mas também de desconfiança, já que há muitos testes acontecendo devido à transição que estão vivenciando. Portanto, se você perceber que o ciúmes se torna mais frequente em sua relação, investigue quais transições estão acontecendo na vida de vocês dois.

Coisas a Lembrar

Se você é quem está sentindo ciúmes:

• Faça uma pausa. Lembre-se de que sentir ciúmes e agir com ciúmes são coisas muito diferentes.
• Assuma a responsabilidade por seus sentimentos. Responsabilidade e culpa não são a mesma coisa. Responsabilidade e vergonha também não são a mesma coisa. Evite dizer: “Você me faz sentir ciúmes.” Em vez disso, diga: “Eu estou sentindo ciúmes. Podemos trabalhar nisso juntos?” Em um relacionamento íntimo saudável, voltamos um para o outro quando estamos com dificuldades ou nos sentindo vulneráveis. Seu parceiro deve ser seu aliado na compreensão e resolução da insegurança que você está enfrentando.
• Peça por tranquilidade! Observe o que acontece quando você recebe essa tranquilidade. Deixe que esse alívio se instale. Como é sentir isso? Por quanto tempo esse alívio dura?
• Não é agradável sentir ciúmes, mas você provavelmente conseguirá o apoio e a empatia do seu parceiro se puder se voltar para ele e dizer: “Estou tendo dificuldades aqui. Podemos conversar sobre o fato de eu estar em guerra com o monstro de olhos verdes?”

Se seu parceiro se volta para você com sentimentos de ciúmes:

• Reflita sobre se você está agindo de maneira (intencional ou não) que reflita limites pouco claros.
• Resista à tentação de se tornar defensivo.

A Conclusão é Encarar o Ciúmes como uma Equipe!

É fundamental estabelecer os limites dentro do seu relacionamento.

Explorem juntos os valores que definem a relação de vocês como casal.

Desenvolvam práticas que permitam equilibrar o autocuidado e a busca por segurança.

Lembre-se da Equação Dourada do Amor: Minhas questões + Suas questões = Nossas questões. Trabalhar em nossas questões juntos exige uma reflexão suave e curiosa sobre as nossas próprias questões. Quando conseguimos reconhecer como nós mesmos contribuímos para os conflitos que surgem, somos capazes de honrar e entender as partes de nós que influenciam a equação de formas que gostaríamos de mudar. A partir daí, podemos transformar a maneira como as minhas questões afetam as nossas questões, o que, por fim, transforma as nossas questões! E até mesmo o monstro de olhos verdes, o ciúmes, não foge dessa regra.

Jessica Dias

Jessica Dias é uma estudiosa do comportamento humano, com foco nas dinâmicas dos relacionamentos a dois. Ela busca entender os desafios emocionais e psicológicos que afetam as relações, oferecendo ferramentas para fortalecer vínculos e cultivar conexões saudáveis e duradouras.